神明被裁后和我合租了

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全球神界经济危机，天庭推行末位淘汰制。

我那尊业绩垫底的小财神被裁员了，哭唧唧跑来人间合租我家次卧。

为了冲KPI再就业，他沉迷直播带货无法自拔。

“家人们！九块九包邮的财神爷开光手链，戴上立马逆天改命！”

我忍无可忍砸他门：“你这叫虚假宣传！”

他委屈巴巴从门缝塞出工资条：“再不赚点香火钱，我真要回天庭领失业保险了。”

直到某天，他对着镜头脱口而出：“点赞过万就给室友征婚，她可是月老亲手绑的红线！”

我的相亲私信瞬间爆炸。

当晚，我把他堵在客厅：“红线那头是谁？说不清楚今晚就别想直播！”

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第一章

全球神界经济危机，神心惶惶。

连我妈常年供奉的那尊小财神，都没能逃过天庭的末位淘汰制，因为连续三个季度香火业绩垫底，被一封冷冰冰的神事邮件给裁了。

于是，这位前·财神爷，现在正哭得一把鼻涕一把泪，挤在我家狭小的次卧里，抱着个印着“恭喜发财”的抱枕，控诉世道不公。

“呜呜呜……苏晓你说说，现在凡人怎么了？都不爱拜财神了！他们宁愿信什么‘转发这条锦鲤’！那是我们神界玩剩下的！”他抽噎一下，身上那件原本金光闪闪的财神袍看起来都黯淡了几分，“还有那些搞比特币的！那能叫钱吗！那根本就是虚的！我们财神司管的可是实打实的金银铜钿！”

我，苏晓，一个朝九晚九偶尔还要被“优化”威胁的社畜，面无表情地吸溜着泡面：“所以，您老就把我这当再就业过渡宿舍了？房租怎么说？”

小财神，现在得叫他本名赵公明，闻言抬起泪眼婆娑的脸，更委屈了：“我……我用功德给你抵行不行？保证你这个月项目顺利上线！”

我叹了口气。算了，跟个失业的神仙计较什么。

为了攒够香火钱，早日重返神位再就业（或者至少别被我赶出去睡天桥），赵公明同志很快找到了他的新事业——直播带货。

他把我那次卧改造成了简陋直播间，背景挂上一块红绸布，前面打上一盏补光灯。

“家人们！九块九！只要九块九！”屏幕里的赵公明激动得唾沫横飞，手里挥舞着一串塑料感极强的金色手链，“开过光的财神爷手链包邮到家！戴上它，立马逆天改命！老板跑路？不存在的！项目被砍？不可能！下一个升职加薪的就是你！”

那浮夸的演技，那虚假的宣传，听得我在客厅太阳穴直跳。

终于在他喊出“下单附赠财神爷亲笔签名符咒（印刷版）”时，我忍无可忍，冲过去哐哐砸他的门：“赵公明！你给我出来！你这叫虚假宣传！诈骗！九块九你连运费都不够！”

门开了一条缝，一张工资条颤巍巍地塞了出来。

【南天门财神司-香火功德工资条】

姓名：赵公明

本月实发：-250功德点（倒欠）

备注：连续绩效不达标，扣除当月基础功德，请尽快补缴欠款，否则将影响神界征信。

下面还有一行触目惊心的小字：失业保险金申领窗口位于凌霄殿负一层，需排队取号，预计等待时间三百年。

我：“……”

门缝里，他眼睛红得像兔子，声音带着哭腔：“再不赚点香火钱…我真得去领失业保险了……三百年啊苏晓……”

我默默地把工资条塞回去，憋着一口气：“……声音小点，我明天还要上班。”

日子就在他咋咋呼呼的“家人们”和我忍气吞声的憋闷中度过。直到某个周末的晚上，我敷着面膜，听见他在直播间里突然拔高声音，显然是观众互动上了头。

“什么？想看福利？行！家人们够意思！点赞！点赞过万！过万我就给我那神仙室友征个婚！”

我面膜差点吓掉。

紧接着，他那大嗓门毫无遮拦地响彻整个房子：“我跟你们说！我室友！那可是月老亲手绑的红线！正宗桃花buff加持！谁娶谁赚！走过路过不要错过啊！”

“赵公明！！！”我撕下面膜一声怒吼。

但已经晚了。

手机像中了病毒一样疯狂震动，叮叮咚咚的声音瞬间淹没了整个世界。相亲APP、微信、短信、甚至邮箱……所有能接收到信息的渠道，在这一刻全面爆炸。

【您好，请问是月老绑红线的苏小姐吗？鄙人姓王，有车有房……】

【美女看看我！我八字特别合财神！】

【姐姐，我不想努力

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