我癌症晚期，我爸却骂我矫情（1）

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医生宣布我癌症晚期那天，全家都在哭。

唯独父亲冷眼旁观：“装什么装，不就是想骗关注？”

三个月后我死了，遗物里掉出一张泛黄照片。

背后是父亲年轻时的笔迹：“求你了，别生下这个孩子。”

而照片正面，是父亲跪在怀孕母亲面前磕头的画面。

化疗药水的味道像铁锈和消毒水混在一起，渗进墙壁里，渗进每一次呼吸里，冰冷地刮着肺叶。诊断书是下午送来的，白色的纸张，黑色的宋体字，简洁得残忍——“晚期”、“广泛转移”、“预后极差”。

主治医生姓刘，声音温和得像裹了绒布的刀子，每一个字都割在妈妈和哥哥的神经上。妈妈先是僵住，然后喉咙里挤出一种奇怪的、被掐断似的呜咽，肩膀剧烈地颤抖起来，眼泪无声地汹涌而出，很快打湿了胸前单薄的衣料。哥哥站在她旁边，眼圈瞬间红了，他别开头，用力抹了把脸，手指关节捏得发白，另一只手笨拙地、一遍遍拍着妈妈的后背，自己的脊背却绷得像一块即将碎裂的岩石。

病房里惨白的灯光打下来，把他们的痛苦照得无处遁形，空气又黏又重，裹着绝望。

我靠在枕头上，看着他们，身体里那股无时无刻不在啃噬的剧痛忽然变得有点遥远，有点模糊。像隔着一层毛玻璃。有点荒谬的不真实感。

然后我听见一声极轻、极冷的嗤笑。

就在病房门口。我爸站在那里，不知道来了多久，双臂环抱在胸前，斜倚着门框。他身上还带着外面奔波的尘土气，脸上却没有一丝舟车劳顿的焦急，只有一种近乎厌倦的冷漠。他的视线扫过痛哭的妻子，扫过竭力隐忍的儿子，最后落在我身上。

那目光没有温度，像看一个蹩脚的、演过了头的道具。

妈妈的哭声低了下去，变成压抑的抽噎。哥哥转过身，声音嘶哑带着恳求：“爸……”

我爸没理他，径直朝我走了两步，停在床尾。阴影投下来，盖住我的脚踝。他上下打量我，仿佛在评估一件物品的破损程度，嘴角向下撇着，露出那种我看了二十多年的、熟悉的讥诮。

“行了吧。”他的声音不高，却像冰锥一样刺破病房里哀伤凝滞的空气，“折腾这么大阵仗。”

他朝我抬了抬下巴，语气里的不耐烦几乎要满溢出来：“林晚，装什么装？不就是想骗点关注么？跟你妈一样，戏多。”

时间有一瞬间的凝固。

妈妈猛地抬头，脸上还挂着泪，难以置信地看向他。哥哥像是被烫了一下，猛地吼出来：“爸！你说什么混账话！医生说的你没听见吗？晚期！是癌症晚期！”

我爸甚至没看他们一眼，他的眼睛只盯着我，似乎非要从我脸上找出一点“演戏”的破绽。我迎着他的目光，身体内部的疼痛潮水一样涌上来，一阵猛过一阵，盖过了所有情绪。我张了张嘴，喉咙干得发不出声音，最终只是极其缓慢地、一点一点地，将视线从他脸上移开，转向窗外。

窗外有一小片窄窄的天空，灰蓝色的，没有云，也没有鸟。

好像连哭的力气，都在那一眼里被抽干了。

之后的三個月，時間像是被調了快進，又像是在黏稠的糖漿裡艱難跋涉。

家裡的氣氛徹底裂成兩半。一半是媽媽和哥哥的小心翼翼、絕望的奔波和強顏歡笑。他們搜羅來各種偏方，貴得嚇人的進口營養品，寺廟裡求來的符水，只要聽說有一絲希望，就不顧一切地去嘗試。家裡終日瀰漫著中藥的苦味和各種奇怪湯藥的味道。

媽媽迅速憔悴下去，眼裡的紅血絲就沒退過，但她在我面前總是繃著，聲音放得又輕又柔，好像聲音大一點我就會碎掉。哥哥請了長假，每天變著花樣想給我弄點能入口的東西，夜裡就睡在我病房外面的走廊長椅上，鬍子拉碴，西裝皺巴巴地搭在旁邊。

另一半，是我爸。他成了這個家裡一個尖銳、冰冷、格格不入的存在。他照常上班，照常應酬，回家就沉著臉躲進書房。偶爾在走廊碰見，他會皺著眉，極快地瞥我一眼，那眼神裡沒有關心，只有一種更深的不耐煩，甚至…厭煩。好像我的病，我的存在，是種持續不斷的、令人作嘔的打擾。

他拒絕參與任何關於我病情的討論。媽媽哭著求他去問問有沒有相熟的專家，他甩開手，說：“別搞這些沒用的，浪費錢！”哥哥拿著一疊檢查報告想跟他解釋，他直接推開：“沒空看這些，瞎折騰。”

餐桌上，如果媽媽試圖給我夾菜，他會重重放下碗筷，發出巨大的聲響，然後離席。他開始頻繁地挑刺，飯菜太鹹、電視太吵、媽媽的哭聲讓他心煩。這個家因為我的病而運轉的一切小心翼翼，都成了他爆發的導火索。

有一次，我吐得厲害，剛吃的藥和一點米湯全吐在了床邊。媽媽紅著眼清理，哥哥手忙腳亂地幫我拍背。我爸聞聲站在門口，看著那一地狼藉，看著我蜷縮著、不受控制顫抖的狼狽樣子，他臉上沒有絲毫動容，只有一種赤裸裸的、幾乎不加掩飾的嫌惡。

“真是……”他從牙縫裡擠出聲音，“夠了。”

然後轉身

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