论显眼包的自我修养

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我叫苏小芈，人送外号“公司核武器”。

本想当个社交小可爱，却总把公司嗨成社死现场。

今天，老板终于忍无可忍：

“既然你杀伤力这么大，去对手公司‘发光发热’吧！”

我：“？？？”

这算……升职加薪？

第一章：老板，生日“快落”！

“砰！”

不是礼花。

是我脚下滑到了同事A君刚拖过的地，手里那个价值八百八、三层夹心水果至尊豪华生日蛋糕，它……飞了出去。

在空中划出一道优美的、带着奶油香气的弧线。

“啪唧——”

完美降落。

准确无误地，扣在了刚推开办公室门、正准备接受惊喜掌声的老板——张总那颗锃光瓦亮的脑门上。

时间静止了。

真的，我当时甚至能看见一颗草莓从张总额头上慢动作滑落，留下一道粉红色的、黏腻的轨迹。

他脸上的笑容还没完全展开，就彻底凝固在了奶油裱花之下。只剩两只眼睛，在奶油的缝隙里，闪烁着一种难以置信的、懵逼的光芒。

我，苏小芈，本公司知名社交显眼包，再次精准策划了一场史诗级社死。

“Surprise……”我弱弱地喊出了原本准备好的口号，声音抖得跟手机震动模式似的。

全部门同事的表情，从(⊙o⊙)到Σ(☉▽☉"a，最后统一变成了(；´д｀)ゞ。

内心OS：救了大命！我只是想给同事小花过个生日，拉近一下同事关系啊！这地拖得也太是时候了吧？！A君你是不是故意的？！现在辞职来不来得及？在线等，挺急的！

张总缓缓地，缓缓地抬手，抹了一把脸上的奶油。

他的手指有点抖。

空气比北极的冰还冻人。

“苏、小、芈。”他一字一顿，声音像是从冰箱冷冻层里刚刨出来的。

“到！老板！生日快乐！祝您…福如东海…寿比南山…年年有今日…”我脑子一抽，祝福语不过脑子地往外蹦。

完了完了，这下是真的“年年有今日”了。

几个同事已经憋笑憋得肩膀疯狂抖动，眼看就要憋出内伤。

张总头顶着蛋糕胚，像戴了一顶特别滑稽的白色绒帽。他深吸一口气，那吸气声，我感觉整个办公室的氧气都被他吸走了。

“你……”他刚说了一个字。

“我赔！老板！我再买一个！不！买三个！”我赶紧打断施法。

“……明天早上。”张总的声音透着一股强压怒火的平静，反而更吓人了，“九点整，来我办公室一趟。”

他说完，顶着他的“新帽子”，转身，迈着一种近乎悲壮的步伐，走向了他的独立办公室。

门，“咔哒”一声关上了。

隔绝了他，也隔绝了我生的希望。

办公室里死一般的寂静。

三秒后。

“噗——哈哈哈哈哈哈嗝！”不知道谁先没忍住，爆笑像决堤的洪水，瞬间淹没了整个部门。

小花（寿星本人）捂着肚子蹲在地上，眼泪狂飙：“小芈……我谢谢你……让我过了这辈子最‘难忘’的生日……”

A君拍拍我肩膀，一脸沉痛：“节哀。地板…确实刚拖过。”

我僵在原地，感觉脚趾已经抠出了一套三室一厅，并且正在向下开发地下车库。

完了，职业生涯，估计要就此断送了。

明天老板办公室，不会是给我开辞退通知单吧？

就在我思考是现在写辞职信还是明天再写的时候，手机“叮”一声。

是坐我隔壁、号称“公司小灵通”的闺蜜发来的微信：

“宝儿，听说你把老板‘奶油焖头’了？！牛逼！（破音）”

“不过…先别急着找下家，我刚偷听到老板和副总说话，提到你名字，说什么‘特殊任务’、‘死马当活马医’…”

“？？？”

特殊任务？死马？

我这颗公司的“核武器”，难道……还有另类用途？

第二章：老板，我不是赔罪是献祭？

第二天早上，九点整。

我站在老板办公室门口，感觉这门像怪兽的嘴。

手里拎着三盒至尊蛋糕，赔罪嘛，态度要端正。

深呼吸，抬手，敲门。

“进。”老板的声音，听不出情绪。

我挪进去，挤出最诚恳的笑：“张总，您的蛋糕……啊不，我的赔礼！”

张总额头好像还有点红。

他没看蛋糕，指指对面的椅子：“坐。”

我半个屁股沾上去，随时准备滑跪。

“小芈啊，”他十指交叉，看着我，“你来公司半年，统计一下……”

“弄坏打印机3次，浇死发财树5盆，团建带偏全队误入男厕1次，加上昨天……”他顿了顿，“…给我‘奶油敷面’1次。”

我脚趾又开始施工了。

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