单亲的她

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今年三十岁，我不知道要从哪里开始我的故事。

我是孤僻的，冷漠的，却又会被任何渺小细微的事情牵动情绪，红了眼眶。

我是单亲，父亲在我上小学五年级那年出轨。

于是我原本的幸福平凡人生就此终结。

再也没有爸爸把我扛在肩头，晚上和妈妈赌气吵架，他也再不会出来寻我，再也没有深夜的零食。

之前的生活，是一家三口挤在两室没有厅的出租屋里，对面那个房间是房东。

我那时一直梦想着有一个自己的房间，把它装饰成什么样子。

不说这个，父亲出轨之后，妈妈对我的态度一转直下。

以前她总爱亲我，给我买好多零食吃，陪我聊天玩游戏，给我买好多漫画书籍。

那件事后，她的目光开始变得冰冷，甚至是淬毒的。

我放学回来没有吃的，稍微做错一点事，妈妈就会用那种目光看着我说：“跟你那个死爸一模一样，怎么不去跟了你爸！”

后来听亲戚说，是因为我长得很像我爸爸，我妈只要看到我的脸，就会感觉那滔天恨意，和恶心的感觉。

她也会重复和我说，我爸和那个女人很多的不好，但我现在都忘了。

那天亲戚在家，那女人的电话打到我妈手机里，我听不到她在说什么，只是我妈很生气挂掉了电话。

电话又不依不饶再次打进来，我也有了同妈妈一样的恨意，夺过手机，想破口大骂那不要脸的女人两句。

但是我那一瞬间抬眼，看到我妈妈同亲戚看着我在笑，不知是恍惚还是错觉，我也记不清那到底是不是笑。

总之，他们的表情令我一瞬间如若冰窟，我手指紧紧掐着手机，没有按接听键。

然后便是嘲笑声。

嘲笑我不争气之类的，记不清了，总是……记不清了。

这件事过去那么久，但是在后来的几年里，我都会深深后悔着，我没接起那通电话，用世间最恶毒最轻蔑的语气骂那女人两句。

不为别的，为我自己。

后来我的生活也就那样，比如我还不算太适应妈妈对我的残忍冷酷，放学回来后，妈妈躺在床上睡觉。

我爬上去，想亲亲她的脸，找寻一下往昔的温暖。

“滚！”

她突然从被窝里抬起头，我只记得她那冷白的巩膜，布满血丝，看也不看我一眼。

只有那如霜的一个字。

自那以后，我很讨厌和任何人有过多亲密接触，甚至讨厌别人碰我的皮肤。

那会令我感到不适。

后来他们俩个正式离婚了，两个都不要我。

妈妈问爸爸，离婚了孩子怎么办。

爸爸说：让她自生自灭吧。

实际上这句话我是从妈妈口中得知的。

大概是妈妈心更软些，收留着我。

没有房子，没有存款，爸爸只留下那些亲戚朋友的债务。

妈妈要负担我的学费和房租，我能理解她那喘不过气的压力。

从前和爸爸一起开饭店，不干之后就专心负责我的生活起居，没有工作。

现在爸爸一走了之。

我的日子更加艰难。

其实那时候除了情感之外，我并没有感觉其他。

长大后的某一天，也是从亲戚口中得知。

他说，那天刚好来这里，打开门见我独自一人在屋子里啃一个冻的梆硬的白馒头。

连碗咸菜都没有。

他说，真可怜。

真可怜………这话也耳熟。

我一个从小玩到大的姐姐也说过的。

那时候我刚工作，自己在外租房子。

那时很累，工资不多，但好在是能养活自己，分担妈妈的压力。

我们发生了争执，她突然冷哼，语气也是轻蔑的：“我是看你可怜我才让着你。”

这两个人，这两句话，三十岁的我，至今忘不掉。

不是怨他们，就只是…忘不掉。

还记得有一段时间，我住在她家里。

她那时候临近高考，她父亲身体出了点问题，其实也是小病。

我那时候什么也不知道，只是打电话的时候聊天，以为她知道，就给说出来了。

然后她哭着打电话问她爸爸的情况。

我被指责了，她妈妈对我说：“你姐和你不一样，她是在蜜罐子里长大的。”

其实我只记得这句话，原封不动的记得。

后续的大概意思就是，她的抗挫折能力比较差，不像我，不能和她讲这些的。

原来我和我的这个姐姐关系很好的，小时候放假双方不能来的话，都要互相写信那种程度。

现在………大概我就是这样吧，身边永远留不住任何人。

我们第一次决裂在十月一。

那时候放假来她家里找她玩，她让我买一个发夹给她，说是我挣钱的，送她的礼物。

那时候我工资一个月2300左右，和四个室友合租，刚付

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